Οι 5 τύποι των αντρών

Που λες φιλενάδα θα στο θέσω διαφορετικά: ατάκες όπως "όλοι οι άντρες είναι μαλάκες", "όλοι οι άντρες είναι γουρούνια", "όλοι οι άντρες είναι φαλλοκράτες" και λοιπές παπαριές, μπορούν απλά να συμπυκνωθούν στις 5 κατηγορίες αντρών που υπάρχουν εδώ και κάτι δεκαετίες. Προς αποφυγήν, δηλαδή, της κατηγοριοποίησης και ταμπελοποίησης, λαϊκιστί της τσουβαλοποίησης ιδού γιατί ποτέ δε θα τους καταλάβεις και γιατί ποτέ δε θα σε καταλάβουν!!!!

Κατηγορία Πρώτη: Ο Μάτσο

Είναι ο άντρας ο αυτοδημιούργητος. Αυτός που κωλοχτυπιέται στα γυμναστήρια, έχει το σώμα που ονειρεύεσαι τα βράδια όταν είσαι μόνη σου, είναι κατά βάση ψηλός, τουμπανάτος, αρρενωπός και σέξυ. Με τον που τον βλέπεις τον ερωτεύεσαι, ειδικά όταν σου πετάει και την ατάκα "Πάμε μια βόλτα με την Πόρσε;". Θαμπώνεσαι απ'τα πλούτη, το κάλλος, την πολυτελή ζωή, τα δωράκια που σου παίρνει, νομίζεις ότι είσαι η μοναδική του αγάπη, ότι έχεις βρει τον τέλειο άντρα αλλά μετά από λίγο καιρό καταλαβαίνεις ότι ο τύπος είναι πιο ανώριμος και απ'το 13χρονο ανηψάκι σου, τουλάχιστον αυτό δεν ασχολείται όλη την ώρα με τα καινούργια application του iphone, ούτε περνάει τη μισή του ζωή μπροστά από έναν καθρέφτη αυτο-φτυζόμενος για να μη ματιαστεί από το πόσο ωραίος είναι. Το κερασάκι στην τούρτα της ανωριμότητας είναι ότι ο τύπος δεν είναι διατεθιμένος να μοιραστεί ούτε τον καναπέ του για χάρη σου, αποδεικνύοντας πόσο φαταούλας και μονοχοφάης είναι και φυσικά πόσο μοναχικός θα καταλήξει να είναι στα 50 του, που δε θα έχει τα μούσκουλα να επιδείξει και τίποτα άλλο να πηδήξει, γενικώς. Δε λέω, όσο είναι νέος μπορείς να τον χαρείς. Να πας με τα νερά του, να γευτείς λίγη κοσμική ζωή, να την ψωνίσετε παρέα, να φας σε όλα τα ξιπασμένα trendy restaurant της πόλης και άλλων Ευρωπαϊκών και διεθνών πρωτευουσών και να κατασπαταλάς τα λεφτά σου σαν να μην υπάρχει αύριο, μόνο και μόνο για να τον συναγωνιστείς στη ματαιοδοξία. ΠΡΟΣΟΧΗ! : Ο τύπος αυτός από μια ηλικία και μετά δεν παλεύεται. Έχε το νου σου να του πεις: Πάρε τη συναισθηματική σου αναπηρία και δρόμο!

Κατηγορία Δεύτερη: Ο Διανοούμενος

Εντάξει το ξέρω. Μέσα της κάθε γυναίκα κρύβει μια μαθητριούλα που πάντα θαμπώνεται και ενθουσιάζεται με τις γνώσεις του άντρα διανοούμενου. Ο συγκεκριμένος άντρας σου θυμίζει τον μπαμπά σου κι αν και υπάρχει μόνο το αντίθετο άσμα "μου θυμίζεις τη μάνα μου, γι αυτό σε αγαπάω", το αυτό ισχύει και για τις γυναίκες. Ο διανοούμενος είναι πολυδιαβασμένος, ξέρει τα πάντα, προσωποποιεί τη φράση "μια κινητή βιβλιοθήκη" και χαίρεσαι να συζητάς μαζί του για όποια ωφέλιμη ή υπερφίαλη ιδέα σου κατεβαίνει στο μυαλό. Κρέμεσαι απ'τα χείλη του κάθε φορά που μιλάει, είναι σίγουρα μεγαλύτερης ηλικίας από σένα και επουδενί δεν το λες ωραίο. Είναι κατά βάση ένας μέτριος τύπος, με μπυροκοίλι, μούσια για να κρύψουν τα σπυράκια της εφηβείας που τώρα θα έχουν γίνει ουλές στο πρόσωπο ή τίγκα ξυρισμένος για να φαίνεται ακόμα πιο μπούλης, φοράει πουκαμισάκια και από πάνω φούτερ, καλό παντελόνι και παπούτσι και φυσικά δεν αποχωρίζεται ποτέ τις δυόπτρες του. Στο σχολείο ήταν πάντα τελευταίος στη γυμναστική, αλλά σου σκάρωνε στο πιτς φιτίλι ένα ωραίο δίστιχο για τα μάτια σου τα μπλε και τα βυζιά σου τα κομπλέ και ενθουσιαζόσουν! Όσο είσαι μαζί του θα γυρίσεις από έκθεση σε έκθεση, από μέγαρο σε λυρική, από εθνικό σε γκαλερί και μονίμως θα επιπλήτεσσαι που γράφεις ακόμα με greeklish στο facebook και στο κινητό και μονίμως θα διορθώνεσαι αν τυχόν σου ξεφύγει κανά γραμματικό λάθος. Μέχρι να συνειδητοποιήσεις ότι ο άντρας που κυκλοφορεί δίπλα σου είναι απλά ο δάσκαλός σου στο σχολείο και ο μπαμπάς σου σε νεαρότερη ηλικία, τουλάχιστον επωφελήσου των γνώσεων του. Δε θα μάθεις βέβαια και τις 365 στάσεις του Κάμα Σούτρα, θα βολευτείς με το ιεραποστολικό και πολύ σου πάει, αλλά τουλάχιστον θα ξεστραβωθείς μαθαίνοντας για όλα τα φιλοσοφικά ρεύματα.

Κατηγορία Τρίτη:  Ο μποέμ

Όλες τον έχουμε αγαπήσει και όλες μας έχει γοητεύσει αυτός ο τύπος άντρα. Πιο επικίνδυνος κι απ'το θάνατο, πιο απρόβλεπτος και απ'τον καιρό του Λονδίνου, ο μποέμ τύπος θυμίζει James Dean και επαναστάτη χωρίς αιτία. Είναι αναρχικός, είναι επαναστάτης, ακούει περίεργη μουσική, καβαλάει μηχανή, έχει 2-3 βάλε 4-5 τατουάζ, καπνίζει (μη ρωτήσεις τι) και έχει σεξουαλικές εμπειρίες απ'τα 8 του. Ο μποέμ τύπος είναι χαλαρός, φιλοσοφημένος, έχει διαβάσει όλους τους καταρραμένους ποιητές, έχει δει όλες τις υπερ-κουλες ταινίες τις βαθιά στοχαστικές (κοινώς τις δηθενιές), είναι αριστερός και ευαίσθητος, κόπτεται για το καλό του Πακιστανού στα φανάρια και κυκλοφορεί με σκισμένα τζιν, δερμάτινα μπουφάν και το τσιγάρο του στο στόμα. Η συναναστροφή μαζί του θα σε χώσει στα άδυτα μιας μελαγχολικής διάστασης για τη ζωή, ενώ η κυκλοθυμικότητα του θα σου ζαλίσει τα ωάρια. Μακριά όσο είναι καιρός! Αν ο τύπος ψάχνει τη μαμά του για να τον προστατέψει, σίγουρα δε θα είσαι εσύ.

Κατηγορία Τέταρτη: Ο άντρας ο πολλά βαρύς και όχι

Έλα! Σίγουρα ξέρεις για ποιον σου μιλάω. Θα έχεις κι εσύ μια σχέση τουλάχιστον στη ζωή σου με έναν τύπο που νομίζεις ότι βγήκε από άλλον αιώνα και τον έχεις κι εσύ αποκαλέσει "πασά μου". Ο τύπος αυτός δεν μπορεί ούτε νερό να βάλει μόνος του να πιει κι εσύ γυναίκα-δουλάρα είσαι υπεύθυνη να του πλένεις, καθαρίζεις, ξεσκονίζεις, σφουγγαρίζεις, σιγυρίζεις, να του φέρνεις τις παντόφλες, να του κάνεις μασάζ, να του έχεις έτοιμο το φαγητό στο τραπέζι, ζεστό αλλά όχι να καίει-αλλιώς θα ακούσεις κανά καντήλι και γενικά θα στέκεσαι σούζα σε ό,τι λέει ο Άντρας. Ο συγκεκριμένος άντρας την έχει δει και πολύ @ρχιδάτος κι έτσι κι ότι και καλά οι γυναίκες είναι υπηρέτριες που όταν μας κ@υλώνει τις πηδάμε κιόλας και πολλά πολλά δε θέλω, γιατί δε γουστάρω κιόλας να βγει φιρμάνι στη γειτονιά ότι έχω και γκόμενα. Θα σου έχει σίγουρα ακυρώσει ραντεβού για να δει την Πανάθα, την θρυλΑΡΑ, την αεκΑΡΑ, την παοκΑΡΑ και οποιαδήποτε άλλη παπΑΡΑ του στροβιλίζει τον εγκεφάλο 24 ώρες το 24ωρο. Μοναδικό του θέμα συζήτησης οι τελευταίες μεταγραφές της "θρησκείας", ο τραυματισμός του Κωλοπετιναρίτσου και "ω γαμώ το κέρατό μου δε θα παίξει στο επόμενο ματς", τα κωλοφτιαγμένα αυτοκίνητα, οι ζάντες, οι μάντες, τα λάδια, τα ηχεία, οι μηχανές, το κράνος του και οποιοδήποτε άλλο παρεμφερές θέμα που είναι ΠΑΝΤΕΛΩΣ ΑΔΙΑΦΟΡΟ ΓΙΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ! Δε θα τον αντέξεις πολύ. Θα βαρέσεις την ένεση στο μάτι και θα τον αφήσεις να παίζει με το πουλί του. Άλλωστε, απ'το πολύ το τάκα τάκα έγινε έτσι!

Κατηγορία Πέμπτη: Ο λαπάς

Κοίτα φιλενάδα δε θέλω να σε προσβάλλω. Αλλά θα στο πω: οι πιθανότητες του να έχεις πέσει σε έναν γκόμενο από τις παραπάνω κατηγορίες είναι αρκετές, εκτός και αν όπως στην περίπτωσή σου είσαι λίγο μιξοπαρθένα και μη μου άπτου, οπότε θα έχεις επιλέξει σίγουρα την κατηγορία αντρών λαπάς, ο επονομαζόμενος και "φλωροκάστανο". Το φλωροκάστανο λοιπόν, είναι ο γνωστός μέσος άντρας της εποχής μας. Και να μην τον έχεις γκόμενο-που αποκλείεται,καθότι κάθε γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της και έχει κάνει 5-10 σχέσεις θα έχει πέσει οπωσδήποτε πάνω του, έστω θα τον γνωρίζεις γιατί θα είναι φίλος σου, κολλητός σου, γνωστός σου, συμμαθητής σου, συμφοιτητής σου, συνεργάτης σου κτλ. Αυτός ο άντρας λοιπόν δε θα στην πέσει, ασχέτως αν σε κοιτάει, ασχέτως αν του γουστάρεις, ασχέτως αν όταν γυρίσει σπίτι του θα παίξει το πουλί του για σένα, ασχέτως αν σε ψάξει και στο facebook μπας και σε πετύχει τυχαία. Ο άντρας λαπάς έχει ευνουχηθεί εδώ και κάτι χρονάκια και δεν παίζει να σε διεκδικήσει σαν σωστό αρσενικό. Στις κρυφοσυζητήσεις- με πολύ πολύ κολλητές φίλες θα σου πει πως "οι γυναίκες φταίτε που έχετε γίνει διεκδικητικές, ανταγωνιστικές, εκνευριστικές, δυναμικές, φιλόδοξες, απότομες, αγενείς, σνομπ, ψωνάρες, λυσσάρες και γι αυτό δεν τολμάμε να σας πλησιάσουμε", ωστόσο μέσα του θα γνωρίζει καλά ότι απλώς είναι ένας ευνουχισμένος φλωράκος που φοβάται τη χυλόπιτα. Το φλωροκάστανο πολλά λεφτά δεν έχει να σε κυκλοφορήσει, μισά μισά θα τα πληρώσετε, μένει ακόμα μαζί με τους γονείς του, μην κοιτάς που έχει φτάσει ήδη τα 30, οδηγεί το αυτοκίνητο της μαμάς που όταν θα μπεις μέσα θα είναι πεντακάθαρο, θα μυρίζει λεβάντα, στους σταθμούς θα έχει πιάσει real fm για την ενημέρωση και θα υπάρχει στα πίσω καθίσματα το γνωστό σεμεδάκι της μαμάς, θα ντύνεται πάντα με ένα κασκολάκι παραπάνω, παραίνεση της μαμάς όταν έβγαινε απ'το σπίτι "βάλτο κι αυτό έχει ψύχρα θα κρυώσεις" (έχουμε φτάσει 25 βαθμούς, αλλά άσχετο), θα ζει μια συμβατική ζωή χωρίς τίποτα το φοβερό και το ιδιαίτερο να έχει να σου διηγηθεί και πιθανόν να χρωστάει ακόμα 500 μαθήματα στο πανεπιστήμιο (φυσικά είναι πάντα επί πτυχίω και όπου να 'ναι θα τελειώσω). Το φλωροκάστανο έχει κάνει ελάχιστες σχέσεις στη ζωή του, εξού και δε γνωρίζει πως μια γυναίκα δεν κ@υλώνει απ'τα καλά παιδιά, με μόνιμη αιτιολογία ότι δεν του αρέσουν οι ξεπέτες, ενώ επί της ουσίας θέλει να πει "είμαι κότα και δεν έχω τα κότσια να την πέσω στις γκόμενες". Θα τον αγαπήσεις, θα κάνεις σχέση μαζί του, θα περάσετε καλούτσικα, θα τον θυμάσαι με οικτο-αδιαφορία. Αν είσαι 18-19 δικαιολογείσαι. Αν είσαι μεγαλύτερη κι ακόμα μπλέκεις με τέτοιους λαπάδες, φταις κι εσύ γλυκιά μου!

Υποσημείωση: Όσοι αναρωτιέστε πού πήγαν οι μεγάλες κατηγορίες των λιγουριών και των νεόπλουτων νεάτερνταλ, ιδού γιατί δεν συμπεριλήφθηκαν καν στις κατηγορίες των αντρών: α) οι πέφτουλες (που ανήκουν σαφέστατα στην κατηγορία του λαπά, αλλά δεν πιάνονται ποτέ σοβαρά, γιατί καμιά γυναίκα δεν παίρνει σοβαρά έναν άντρα που τώρα την πέφτει σε αυτήν και στο επόμενο λεπτό στην κολλητή της). Το να ψάχνεσαι και να μην είσαι φλωροκάστανο που περιμένει να βγάλει γκόμενα απ'το facebook ή απ'τον ύπνο του και έχεις τουλάχιστον τα κότσια να φας τη χυλόπιτα στη μούρη, είναι θετικό. Το να μην καταλαβαίνεις ότι ο άντρας ο αγάμητος είναι πιο ντεκαυλέ κι απ'τον Τσάκωνα σημαίνει ότι η αγαμία σε δέρνει κατακέφαλα και β) οι λαπάδες λεφτάδες που έχουν τα εκατομμύρια κληρονομιά απ'τον μπαμπά τους, αμαξάρα από τα 18, έχουν τελειώσει Κολλέγια, Αρσάκεια, Μωραίτιδες και οτιδήποτε άλλο νεόπλουτο κηφισιώτικο υπάρχει, τους ανήκει ένα ολόκληρο οικοδομικό τετράγωνο, φοράνε πάντα παπουτσάκι prada, μπλουζάκια paul frank δηλαδή μπλουζάκια με την πιθηκομούρη τους και νομίζουν ότι ο κόσμος τελειώνει στο Χαλάνδρι, πιο κέντρο δεν έχει. Αλλά αυτοί δεν πιάνονται σε καμιά κατηγορία γιατί δεν είναι καν άντρες. Αυτοί είναι ξιπασμένα νεάτερνταλ που δεν έχουν καταλάβει ακόμα ότι η παιδεία και το ήθος δεν αγοράζονται απ'τα λεφτά τους. Φόλα στη Φερράρι σου, βουτυρόπαιδο!

ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΡΟΣΟΧΗ:

Όσες από εσάς έχετε συναντήσει τον ιδανικό άντρα των ονείρων σας, αυτόν που σας κάνει να ξυπνάτε το πρωί χαρούμενες, που σας άλλαξε την άποψη για το οι άντρες είναι μαλάκες και έχει τα εξής χαρακτηριστικά:

1) είναι ευγενικός και έχει τρόπους

2) ξέρει να ντύνεται με την τελευταία λέξη της μόδας

3) δε σκουπίζει τα παπούτσια του με τις κάλτσες του

4) δε βρωμάει το σπίτι του επειδή δεν το έχει καθαρίσει κανά μήνα

5) έχει δει όλες τις ταινίες στον κινηματογράφο και του αρέσει να μιλάτε γι αυτές

6) έχει διαβάσει και 5 βιβλία και έχει ξεστραβωθεί, ενώ του αρέσει πολύ η ποίηση

7) θα καθίσει μαζί σου να αναλύσετε γιατί μου το είπε έτσι ο τάδε

8) γιατί στο μήνυμα δεν είχε 3 θαυμαστικά και είχε 1

9) γιατί η Βανδή δεν αποφασίζει να τραγουδήσει με τη Βίσση

10) πότε επιτέλους η Αφροδίτη θα πάει στους Διδύμους 

11) θα ξέρει όλες τις ατάκες απ'το Κωνσταντίνου κι Ελένης

12) δε θα σε στήσει ποτέ για να δει ποδόσφαιρο

13) δε θα ρευτεί ποτέ μπροστά σου

14) δε θα φωνάζει σαν χούλιγκαν με τους φίλους του για το πέναλτυ που δε δόθηκε

15) δε θα γυρνάς σπίτι να βρίσκεις ένα πάκο με κουτιά από πίτσες και άδεια κουτάκια μπύρας

16) θα ενδιαφέρεται να μάθει τα νέα σου

17) θα γνωρίζει τι είναι η ντεκαπάζ

18) δε θα του πετάγονται τα μάτια έξω όταν περνάει μια γκομενάρα από δίπλα σας

και

19) το δέρμα του θα είναι πιο απαλό απ΄το δικό σου

ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΗΛΙΘΙΑ! ΕΙΝΑΙ GAY!

Το παρόν κείμενο δεν έχει σκοπό να προσβάλλει κανέναν. Διατηρεί μια χιουμοριστική διάθεση, περισσότερο σατιρική και σε καμιά περίπτωση δε θέλει να υποτιμήσει και να μειώσει κανέναν. Το παρόν κείμενο δεν είναι προσωπικό και δεν αποτελεί μομφή για κανέναν προσωπικά. Το παρόν κείμενο ανήκει πνευματικά στην Τατιάνα Κίρχοφ και απαγορεύεται οποιαδήποτε αντιγραφή μέρους ή όλου του κειμένου, χωρίς τη συγκατάθεση της γράφουσας. Διαφορετική πράξη διώκεται ποινικά δια νόμου.