οι 5 τύποι γυναικών

Εντάξει σα σωστός άντρας που είσαι μας θες όλες. Ανεξαιρέτως. Εντάξει, όχι εντελώς ανεξαιρέτως. Βέβαια, εξαρτάται. Αν είσαι πιωμένος, τότε όλες ανεξαιρέτως. Αλλά επειδή σίγουρα σα γνήσιος άντρας θα έχεις πολλάκις κουτουλήσει τη χαζοκεφάλα σου στον τοίχο όταν έντρομος ξύπνησες ένα πρωί δίπλα σε μια γκόμενα που σε νηφάλια περίπτωση ούτε βλέφαρο δε θα της έριχνες, ιδού μάθε να ξεχωρίζεις τα βερύκοκα από τα σταφύλια, τα καρπούζια απ'τα κεράσια:

Κατηγορία πρώτη: Το ξανθότσουλο

Είναι ξανθιά, είναι ωραία, είναι προκλητική, είναι πρόθυμη, είναι χαζή. Είναι η τέλεια γυναίκα ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΆΝΤΡΑ ΧΑΖΕ ΚΑΙ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΗ! Το ξανθότσουλο έχει ντεκαπάρει το μαλλί της από την ηλικία των 5, όταν η μαμά της την πήγαινε για μανικιούρ-πεντικιούρ απ'όταν ήταν βρέφος. Έχει κάνει piercing και τατουάζ στα πιο καυλέ μέρη του σώματος και ντύνεται πάντα λες και έχει καύσωνα, ακόμα κι αν έξω έχουμε φτάσει τους 0, μόνο και μόνο για να τονίσει το αβυσσαλέο ντεκολτέ της και να πετάξει τον κώλο της έξω. Θα την προσέξεις οπωσδήποτε στο δρόμο, στα μπαρ, στο Γονίδη που τα σπάει νομίζοντας ότι αυτό θα πει κλασική μουσική, στο γυμναστήριο, στο σούπερ μάρκετ, γιατί αυτή η γυναίκα δεν περνάει ποτέ απαρατήρητη. Για να ψωνίσει ένα κρουασάν από το γειτονικό περίπτερο θα χρειαστεί 3,5 ώρα προετοιμασίας για να βγει απ'το σπίτι της. Καταρχάς, μέχρι να στρώσει το μαλλί, θα πετάξει πάνω του όλη τη λακ (στα 25 της θα κλαίει που το μαλλί της έχει καεί από τις βαφές και θα αναγκαστεί να το κόψει,αλλά ως γνήσια αμετανόητη ξανθόψειρα θα συνεχίσει να το βάφει, για να επεκτείνει στους αιώνες το ελληνικό ξανθόμαλλο που έφτασε η Ελλάδα η μελαχρινή να βγάζει περισσότερες ξανθιές και από τη Σουηδία!). Ε μετά, να μην περάσει 2-3 ώρες αλλάζοντας όλα τα ρούχα από τη γκαρνταρόμπα της μέχρι επιτέλους να επιλέξει ποιο είναι το καλύτερο συνολάκι για να βάλει; Ε μετά μια ώρα για να βάψει το νύχι, άλλη μια να στεγνώσει, άλλη μια να κάνει αποτρίχωση, το ξανθότσουλο πρεσβεύει περίτρανα το ρηθέν : μπρος τα κάλη τι είν' ο πόνος;

Η μαμά της την έχει δασκαλέψει από μικρή "κοπέλα είσαι, θα πρέπει από νωρίς να φτιάξεις την τύχη σου, να βρεις ένα καλό παιδί να παντρευτείς" κοινώς, ένα μαλάκα να του τα τρως. Ε ακούγοντας αυτά τα λόγια το κοριτσάκι, πολύ μυαλό δεν έχει- έχει ντεκαπαριστεί κι αυτό απ'τις βαφές- σου λέει εγώ άμα δε φορέσω το σορτσάκι μου το καυτό και το τιραντάκι το μαύρο, το γυαλί ηλίου- βγάλτο ηλίθια έχει νυχτώσει έξω- και να φτιάξω και το μαλλί μου αλά Μενεγάκη δεν το αγοράζω το καταρραμένο το κρουασάν! Το ξανθότσουλο θα σε προκαλέσει με όλους τους πιθανούς τρόπους. Πρώτον,γιατί είχε ερωτικές επαφές από πριν της έρθει περίοδος, δεύτερον, γιατί το σεξ είναι η τέχνη που ο καθείς μπορεί να την μάθει εύκολα και γρήγορα, χωρίς ιδιαίτερο μυαλό.

Εσύ τώρα, φίλε άντρα, που είσαι τόσο ανόητος που νομίζεις ότι μπορείς να κάνεις χωριό με μια τέτοια γκόμενα, είσαι για τα μπάζα. Μάθε να ξεχωρίζεις το στάρι απ’το κριθάρι. Δε λέω, το ξανθότσουλο είναι μπάνικο και άμα σου κάτσει την έκανες λαχείο. Αλλά μη βαυκαλίζεσαι ότι βρήκες τη γυναίκα της ζωής σου και προσοχή μην κολλήσεις ποτέ μαζί της. Θα μείνεις άφραγκος και κερατωμένος, καρατσεκαρισμένο! Φιλική γυναικεία συμβουλή: ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΙΣ ΑΠΟΜΙΜΗΣΕΙΣ à

Και εξηγούμαι χύμα και τσουβαλάτα: Αυτές τις μπανάλ μπαζογκόμενες με τα τεράστια μπούτια, τα πόδια σαν μπουκάλες, που τα στήθη τους ξεχειλίζουν από ραγάδες, το αυτό και τα ψωμάκια τους και αδυνατούν να συλλάβουν ότι η μίνι φούστα πάει μόνο στις αδύνατες με τα ωραία πόδια και όχι σε όποια κοπέλα είναι γύρω στα 20, απλά και επειδή «ε νέα είσαι μωρέ, άμα δεν το βάλεις τώρα, πότε θα το βάλεις;» ΠΟΤ’Ε είναι η απάντηση- ουδεμία σχέση έχουν με την καυλοξανθιά γκόμενα που ονειρεύεσαι τα βράδια! Stay sober για καλό και για κακό!

Κατηγορία δεύτερη: Διαννοούμενη κομμουνίστρια

Πώς είναι ρε παιδί μου η πρώτη κατηγορία που μόλις σου περιέγραψα; Ε το ακριβώς αντίθετο ισχύει για αυτήν! Η διαννοούμενη κομμουνίστρια είναι εγγεγραμένη από τα φοιτητικά της χρόνια στην ΠΚΣ, στην Πρωτοβουλία Γένοβα και στην Υστεροβουλία Μασσαλίας και δηλώνει αριστερή, διαννοούμενη και φεμινίστρια. Για το λόγο αυτό, το μαλλί της είναι συνεχώς πιασμένο και πάντοτε απεριποίητο, δε βάφεται ποτέ, φοράει τα άρβυλα του Άρη Βελουχιώτη, καπνίζει στριφτά, μιλάει αργά, μιλάει πολύ, έχει πλούσιο λεξιλόγιο που περιστρέφεται γύρω από 5-6 λέξεις «προλεταριάτο, καπιταλιστές, το δίκαιο του εργάτη, ιμπεριαλισμός, φασιστές, σύντροφοι», είναι βρωμιάρα και πολύ διαβασμένη. Η γυναίκα διαννοούμενη κομμουνίστρια έχει διαβάσει απ’τα 16 της τον Καρλ Μαρξ κι όλους τους άλλους συντρόφους- αγωνιστές, ενώ μεγαλώνοντας συνεχίζει να εξαπλώνει τις γνώσεις της γύρω από τη λογοτεχνία, την κοινωνιολογία και οποιοδήποτε άλλο κοινωνικά φλέγον ζήτημα, γιατί πολύ απλά θα πεθάνει και δε θα κατανοήσει ποτέ ότι οι ΆΝΤΡΕΣ ΧΕΣΤΗΚΑΝ ΓΙΑ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ, ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΔΥΝΑΤΗ ΜΕ ΒΥΖΙΑ!!!!

Η διαννοούμενη κομμουνίστρια τη δεκαετία του ’80 την έστηνε έξω από τα καλλιστεία του Αντέννα φωνάζοντας και υπερασπίζοντας την υπόληψη της γυναίκας και την ξεφτίλα να εμφανίζονται μερικές μερικές τσίτσιδες και πανηλίθιες μπροστά σε μια επιτροπή για να στεφθούν miss Saxlamara ever! Κοπελιά, πρόσεξε με: αν είχες τα προσόντα να τσιτσιδωθείς κι εσύ ενώπιων του Πανελληνίου, θα το έκανες γιατί είσαι γυναίκα και είσαι φιλάρεσκη (για το γυναίκα δεν παίρνω κι όρκο!). Αυτό εμείς στο χωριό μου το λέμε και «όσα δε φτάνει η αλεπού τα κάνει κρεμαστάρια!», με πιάνεις; Η διαννοούμενη κομμουνίστρια τη δεκαετία του 2010 plus διατηρεί την ίδια κατάντια εμφάνισης και την ίδια κουλτούρα για θέατρο, μουσική, κινηματογράφο, λογοτεχνία. Αν είσαι μπάμιας και αστοιχείωτος ή εξαρχειώτης επαναστάτης, με τη συγκεκριμένη γκόμενα θα βρεις την υγειά σου και θα μάθεις και δύο σκηνοθέτες παραπάνω, εκτός του Ταραντίνο και του Σπίλμπεργκ.

Κατηγορία τρίτη: Η κατίνα

Εντάξει. Εδώ λέμε αλήθειες. Όσο κι αν θέλουν μερικές γυναίκες να πιστεύουν ότι οι άντρες είναι οι μεγαλύτερες κουτσομπόλες (που είναι) και πως το γυναικείο κουτσομπολιό λέγεται κοινωνικό σχόλιο και η γυναικεία κατινιά έχει μετονομαστεί σε γυναικείο ένστικτο, τα πράγματα είναι απλά. Υπάρχει μια κατηγορία γυναικών ανάμεσά μας, που ζει υπό τον διαρκή καημό μήπως ο Τάκης της την απατά, μήπως ο Μάκης της κοιτάζει άλλες, μήπως ο Σάκης της όταν της λέει πως την σηκώνει την μπάρα στο γυμναστήριο στην ουσία σηκώνει τη φούστα της Μαρίας. Από την άλλη θα μου πεις και τι κακή είναι μωρέ λίγη ζηλίτσα; Μεταξύ μας, όχι. Άντε πες είναι το αλατοπίπερο στη σχέση. Το ίδιο θα έλεγες όμως όταν ανακάλυπτες πως η δικιά σου έχει ξεψαχνίει το κινητό σου, έχει βάλει ντεντέκτιβ να σε παρακολουθεί (στην καλύτερη), στη χειρότερη έχει βάλει την ξανθιά την καούκα, έχει ανέβει και σε κάνα τακούνι 20ποντο, έχει φορέσει τα μαύρα γυαλιά της Άννας Βίσση και τη διακριτική μαύρη καπαρντίνα για να μην την υποψιάζονται και σε έχει πάρει στο κατόπι, έχει χακάρει τους λογαριασμούς σου στο ίντερνετ και μπαίνει με το όνομά σου στο facebook για να δει ποιες σου έχουν στείλει inbox; Η γυναίκα κατίνα μπορεί να εφεύρει αμέτρητους τρόπους για να πετύχει το σκοπό της, που δεν είναι άλλος απ’το να νιώθει πως δεν της έχει φορέσει το κέρατο και πως αυτή είναι καλύτερη απ’τη Σούλα και την Τούλα που στο όνομα του φεμινισμού το παίζουν κυρίες και γι αυτό ο γκόμενός τους τις έχει κάνει περικοκλάδες. Η γυναίκα κατίνα έχει τη φαντασία που θα ονειρευόταν ο κάθε συγγραφέας που σέβεται τον εαυτό του, δεν μπορεί να περιοριστεί σε λίγες μόνο γραμμές που γράφονται εδώ. Κι αν ζήλια της δεν παλεύεται με τίποτα, το στόμα της είναι ακόμα χειρότερο! Εσύ σωστέ άντρα που έρχεσαι κουρασμένος απ’τη δουλειά και βγαίνεις για ένα ποτό με την κοπέλα σου για να ξεσκάσεις, πες μου, πόσο λίγη ελάχιστη λιγουλίτσικη, μηδαμινή, αμελητέα προσοχή θα έδινες σε μια γυναίκα παρλαπίπα που δε βάζει γλώσσα μέσα της και για όλο το βράδυ σου διηγείται ιστορίες από τις φίλες της και τις εχθρές της που τις κουτσομπολεύει όλες με τον ίδιο τρόπο και σου αναλύει λεπτομέρειες μέχρι και ποια ώρα της ημέρας έχει η κάθε μια τους ωορηξία; Φίλε, ας μιλήσουμε στα ίσα. Η γυναίκα κατίνα είναι η τρανή απόδειξη όσων υποστήριζες με μένος τόσα χρόνια: «οι γυναίκες είναι κουτσομπόλες και δεν έχουν αληθινές φίλες γιατί η κάθε μια σκέφτεται πώς θα βγάλει το μάτι της άλλης». Είσαι σωστός. Αλλά μη γενικεύεις.

Κατηγορία τέταρτη: η κόρη μου ο Σωτήρης

Την έχεις συναντήσει στη δουλειά σε σε διευθυντική θέση. Την έχεις συναντήσει στο μπαρ ήταν αυτή που σου έδωσε την ξεγυρισμένη χυλόπιτα και ακόμα αναρωτιέσαι από πού σου ‘ρθε. Την έχεις συναντήσει σε αγώνες μπάσκετ, όχι δεν έβαλε περισσότερα καλάθια από σένα-γυναίκα είναι όχι λεσβία- αλλά δεν έτρεχε και σαν σαχλοκούδουνο όταν της ερχόταν η μπάλα πάνω της. Την έχεις συναντήσει στο δρόμο όταν σε έβρισε που είσαι κότα και πήγαινες με 50. Είναι ο λόγος που διατείνεσαι ότι οι γυναίκες σήμερα έχουν γίνει διεκδικητικές, ανταγωνιστικές, τολμηρές και σε έχουν ευνουχί…γκουχ γκουχ λάθος σε έχουν…αφοπλίσει. Η αλήθεια να λέγεται: η συγκεκριμένη γυναίκα δεν κολλώνει πουθενά, είναι αυτό που λέμε αντράκι. Ξέρει να συζητήσει μαζί σου στα ίσα, δε σου κάνει ηλίθιες χαζογκομενίστικες ερωτήσεις, έχει απόψεις επί παντός επί στητού  και ξέρει τι είναι το οφσάιντ. Την γουστάρεις γιατί είναι μαγκάκι και σου εκπέμπει ένα δυναμισμό. Και επειδή φυσικά γνωρίζει το οφσάιντ. Ψέματα. Αυτό νομίζει εκείνη. Την γουστάρεις γιατί μέσα σου δεν μπορείς να δεχτείς ότι αυτή η γκόμενα είναι πιο αντράκι κι από σένα και γι αυτόν ακριβώς το λόγο θες να την υποτάξεις. Θα σου ξηγηθεί στα ίσα, δε θα σε ζηλεύει, δε θα σου δονάει το κινητό κάθε λίγο και λιγάκι με τις αναπάντητες και θα νομίζεις ότι βρήκες την τέλεια γυναίκα για σένα. Ασφαλώς αυτή σου η άποψη θα καταρρακωθεί μόλις την γνωρίσεις λίγο καλύτερα εσύ ή η μαμά σου. Είναι το ακριβώς αντίθετο από αυτό που θα άρεσε στην πεθερά κυρά Φιλιώ. Είναι πιο ακατάστατη κι από σένα, δεν ξέρει ούτε πώς βράζουν ένα αυγό, δε θα σου σιδερώσει ποτέ το πουκάμισό σου, δε θα σου μαγειρέψει ποτέ το στιφάδο της μαμάς. Στην αρχή θα την γουστάρεις, αλλά σύντομα θα καταλάβεις πως τόση απουσία συναισθήματος και δεσίματος μαζί σου, δεν μπορείς να το αντέξεις ούτε καν εσύ, που είσαι άντρας!

Η κόρη μου ο Σωτηράκης έχει μπερδέψει λιγάκι αυτό που ζητάνε οι άντρες: οκ έχει καταλάβει ότι τα πολλά λόγια είναι φτώχια και πως οι σωστοί άντρες όταν λένε 1 εννοούν 1 και όχι 11, αλλά έχει μάλλον ξεχαστεί κάπου ανάμεσα στη διάσωση του περιβάλλοντος, στην καρέτα-καρέτα, στην τρύπα του όζοντος και στην τρύπα στο κεφάλι της. Τα ιδανικά, οι αξίες, το περιβάλλον, ο κόσμος αποτελούν για εκείνη τον κύριο μηχανισμό που την κρατάει ενεργή, ακόμα κι όταν εσύ θες απλώς να της πετάξεις τα μάτια έξω. Σα γνήσιος άντρας που είσαι έχεις αμέσως ψιλιαστεί ότι πίσω απ’το παγόβουνο και την αφηρημένη προσωπικότητα βρίσκεται μια γυναίκα με ταπεραμέντο. Στην αρχή νομίζεις πως η κουλ προσωπικότητά της που πολύ θυμίζει τη δική σου είναι αποτέλεσμα βαθιάς σκέψης ή δείγμα αρσενικής προσωπικότητας, αλλά σύντομα καταλαβαίνεις ότι η κόρη μου ο Σωτηράκης δε σε ρωτάει για το πού ήσουν και γιατί δεν της τηλεφώνησες, όχι για να μη σε πρήξει, απλά επειδή την καίνε άλλα πράγματα. Και συγγνώμη φίλε μου, όχι δεν την καις εσύ. Η κόρη μου ο Σωτηράκης είναι ο θηλυκός μάτσο εαυτός σου και αυτό είναι too much για έναν άντρα. Θα νιώθεις συχνά ότι απειλείσαι γιατί η συγκεκριμένη γκόμενα χάνει πολλές φορές το νόημα του παιγνιδιού: όσο μαλάκας κι αν είναι ο άντρας που κουβαλάς δίπλα σου, οφείλεις να τον κάνεις να νιώθει εξυπνότερος, δυνατότερος και καλύτερος από σένα, αν δε θες να τον χάσεις.

Αν είσαι στρέιτ σύντομα θα σου λείψει η κλασική γκομενίτσα που μπορεί μεν να στα πρήζει, αλλά τουλάχιστον σε έχει κάνει θεό. Αν είσαι γκέι θα την λατρέψεις.

Κατηγορία πέμπτη: Η ροζοσυννεφούλα

Είναι γλυκιά. Σου αρέσει. Έχει μεγαλώσει σε μια ροζ φούσκα που δε λέει να σπάσει παρά μόνο όταν της έρθει κλημακτήριος. Είναι η γυναίκα που δε βρίζει ποτέ, ούτε ακόμα και όταν είναι μόνη της, που έχει γεννηθεί για να γίνει μητέρα, που σε προστατεύει λες και είναι η μαμά σου και που θέλει να σε φροντίζει και να σου μαγειρεύει τόσο καλά όσο η μαμά σου (καλά αυτό δε γίνεται, αλλά λέμε τώρα). Από μικρή ονειρευόταν το γάμο και η αγαπημένη της ταινία είναι το «ένας ιππότης για τη Βασούλα», παραλλαγές «the notebook, τιτανικός» και οτιδήποτε άλλο δακρύβρεχτο και μελό έχει γεννήσει η έβδομη τέχνη. Την βλέπεις να μην έχει καλά καλά κλείσει τα 18 της και να βλέπει μωρά στο δρόμο και να κάνει λες και είναι καμιά άτεκνη 30αρα που ο μόνος της καημός είναι πότε θα αποκτήσει ένα κουτσόβελο δικό της. Η ροζοσυννεφούλα είναι γεννημένη νοικοκυρά, είναι η γυναίκα που θα σου κρατήσει το σπιτικό σου, μη σου πω είναι και η γυναίκα που όταν και ΑΝ σε πιάσει ποτέ η καλοσύνη σου να αξιωθείς να πας το ποτήρι σου απ’το σαλόνι στο νεροχύτη θα σου πει αμέσως «άστο Τάσο μου, αυτά είναι γυναικείες δουλειές». Η ροζοσυννεφούλα της παλιάς εποχής δε δούλευε και έμενε στο σπίτι να φροντίζει τον Άντρα και τα παιδιά της. Η ροζοσυννεφούλα του σήμερα έχει εξελιχθεί και βγαίνει και σε καριερίστρια. Ωστόσο, one way or another η οικογένεια μπαίνει πάντα πρώτη. Η ροζοσυννεφούλα θα θέλει να σε παντρευτεί από το πρώτο λεπτό της γνωριμίας σας και μη σου φανεί παράξενο αν μέσα στην πρώτη  εβδομάδα που συναντιέστε έχει κιόλας τσεκάρει πώς θα ακούγεται το όνομά της δίπλα στο επώνυμό σου, ποια γραβάτα θα ταίριαζε να φορέσεις στο γάμο σας, αν το νυφικό της θα έχει τούλι και πιέτες κι αν το πρώτο σας παιδί θα πάρει τα μάτια σου και όχι τον κώλο της. Μην ξεγελιέσαι, δεν είναι η ροζοσυννεφούλα τόσο ιδανική όσο φαίνεται! (;). Καταρχάς, μαζί με τη ροζοσυννεφούλα θα παντρευτείς και τη μάνα της γιατί αυτές οι δύο πάνε μαζί πακέτο. Η πεθερά θα είναι πιο σπασαρχίδω και απ’την ίδια την γκόμενα, καθότι αμφότερες επιθυμούν έναν άντρα gentleman που όσο και να το προσπαθήσεις, άστο δεν είσαι. Κι αν νομίζεις ότι στο σεξ τα πράγματα στρώνουν, κάνεις λάθος αδερφέ μου. Το σεξ με τη ροζοσυννεφούλα δεν είναι σεξ. Είναι έρωτας. Δε λέω τίποτα άλλο. Είσαι έτοιμος;;;;; Επιπλέον, η ροζοσυννεφούλα μπορεί να είναι η Ελληνική απομίμηση της Κάρυ Μπράτσω. Ξοδεύουμε όσα έχουμε και δεν έχουμε, κυρίως όσα δεν έχουμε, αλλά έχουν οι άλλοι, τα Jimmy Choo είναι θρησκεία (μη με ρωτήσεις τι είναι κι εγώ πρόσφατα έμαθα ότι είναι κάτι παπούτσια- αυτό το κάτι που ανέφερα στην προηγούμενη πρόταση είναι λόγος για να με δολοφονήσει μια ροζοσυννεφούλα), οι τσάντες Gucci αξίζουν περισσότερο απ’τα τάσια της Πόρσε σου. Αξίωμα. Η ροζοσυννεφούλα δεν μπορεί να κρύψει από μέσα της το γυναικείο καταναλωτισμό. Φιλική συμβουλή: μην είσαι μαλάκας και για να την ευχαριστήσεις της προτείνεις να πάτε μαζί για ψώνια γιατί σε βλέπω απ’την ορθοστασία να βγάζεις φλεβίτιδα. Η ροζοσυννεφούλα είτε βρίσκεστε οι δυό σας είτε ακόμα και μπροστά σε ολόκληρο τον κόσμο, συναδέλφους σου, κολλητούς σου, καταλαβαίνεις τώρα, ανθρώπους στους οποίους θέλεις να διατηρήσεις ένα επίπεδο, θα σε φωνάζει «μπακλαβαδάκι της, νερατζάκι της, μωρογλυκουλιαγαπουλιτσάκι της» και άλλα τέτοια υπέροχα που με το που τα ακούς εύχεσαι αυτοστιγμί να υπήρχε στη ζωή το mute. Όταν πάλι βρίσκεται μαζί με τις φίλες της θα συζητήσουν πολλά ενδιαφέροντα θέματα για έναν άντρα, όπως «πότε τους ήρθε τελευταία φορά περίοδος, αν αυτή η αποτριχωτική κρέμα είναι καλύτερη από την άλλη, αν αγόρασαν τελικά την προσφορά που είχε ο Hondos» και τη συνέχεια πάνω κάτω την ξέρεις. Αν βέβαια έχεις κάνει ήδη το μοιραίο λάθος να την παντρευτείς, τότε εκτός από τα γευστικά σουτζουκάκια που μπορεί να σου μαγειρεύει, εκτός του ότι το σεξ γι αυτήν θα είναι πλέον μια ξεχασμένη υπόθεση τώρα που γεννήθηκε ο μπεμπούλης, θα έχεις την ευτυχία να παρακολουθείς ΕΝΤΟΣ ΤΟΥ ΊΔΙΟΥ ΣΟΥ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΦΙΛΕ ΜΟΥ συζητήσεις με άλλες μαμάδες όπως «εκείνο το φορμάκι που του αγόρασες είναι υποαλλεργικό; Η δικιά σου πέρασε ανεμοβλογιά;  Πώς τις φτιάχνεις εσύ τις φακές; Κι άλλες συζητήσεις που ξέρω πόσο πολύ κόπτεσαι να συζητήσεις!!!!!! χαχαχα. Με δύο λόγια η ροζοσυννεφούλα μπορεί πολύ άνετα να προσωποποιήσει το πόσο διαφορετικοί κόσμοι είναι τελικά ο αντρικός και ο γυναικείος.

Επειδή σου έκανα την καρδιά περιβόλι, το ξέρω, για να επανορθώσω θα σου πω το εξής: Αν ψάχνεις γυναίκα που:

1)      ενδιαφέρεται για την Πανάθα και τη Θρυλάρα

2)      δε στα πρήζει με την γκρίνια της

3)      θέλει να κάνετε όλη μέρα σεξ

4)      δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο

5)      σε αφήνει να βγαίνεις έξω με τους φίλους σου μόνοι σας

6)      χέστηκε που ξέχασες τα γενέθλιά της

7)      δεν κάνει σαν υστερική επειδή κατούρησες λιγάκι τη λεκάνη βρε αδερφέ

8)      δε σε παίρνει κάθε λίγο και λιγάκι στο τηλέφωνο

9)      δε σε αποκαλεί ντολμαδογαρδουμπάκι της

10)  δε θα συζητάει μαζί σου κάθε μαλακία που της κατεβαίνει στον εγκέφαλο

11)  θα σου είναι πιστή

12)  δε θα σ’αγαπάει μόνο και μόνο επειδή είσαι πλούσιος

13)  θα ξέρει να σαγηνεύσει ένα αρσενικό

14)  δε θα στα πρήζει με τα προκαταρκτικά 100 ώρες, το σεξ είναι η ουσία γαμώτο!

15)  δε θα φωνάζει επειδή όταν έβλεπες αγώνα άφησες με τα παιδιά τα κουτιά απ’τις πίτσες και τις μπύρες πάνω στο τραπεζάκι

16)  θα σου λέει «ναι» και θα εννοεί «ναι» και όχι «ίσως, μπορεί, πιθανόν, εξαρτάται, θα δούμε……….»

17)  θα σου κάθεται όποτε της το ζητήσεις

18)  δε θα έχει κυτταρίτιδα

19)  θα μπορεί να πιάνει το ανεπανάληπτο (;) χιούμορ σου

20)  θα σου δίνει να καταλάβεις ότι εσύ είσαι ο άντρας, ο Άντρας

21)  θα σε λατρεύει γιατί εσύ είσαι ο άρχοντας

22)  θα γελάει όταν ρεύεσαι και

23)  θα καταλαβαίνει πόσο σημαντικός είναι για έναν άντρα ο ελεύθερος χρόνος και χώρος

τότε φίλε μου ψάχνεις τον κολλητό σου! Δε θέλω να σε στεναχωρήσω, αλλά θα σε στεναχωρήσω. Γυναίκα που διαθέτει όλο το άνωθεν πακετάκι, δε θα βρεις. Και τα μυαλά στα κάγκελα.

Το παρόν κείμενο δεν έχει σκοπό να προσβάλλει κανέναν. Διατηρεί μια χιουμοριστική διάθεση, περισσότερο σατιρική και σε καμιά περίπτωση δε θέλει να υποτιμήσει και να μειώσει κανέναν. Το παρόν κείμενο δεν είναι προσωπικό και δεν αποτελεί μομφή για κανέναν προσωπικά. Το παρόν κείμενο ανήκει πνευματικά στην Τατιάνα Κίρχοφ και απαγορεύεται οποιαδήποτε αντιγραφή μέρους ή όλου του κειμένου, χωρίς τη συγκατάθεση της γράφουσας. Διαφορετική πράξη διώκεται ποινικά δια νόμου.

Οι 5 τύποι των αντρών

Που λες φιλενάδα θα στο θέσω διαφορετικά: ατάκες όπως "όλοι οι άντρες είναι μαλάκες", "όλοι οι άντρες είναι γουρούνια", "όλοι οι άντρες είναι φαλλοκράτες" και λοιπές παπαριές, μπορούν απλά να συμπυκνωθούν στις 5 κατηγορίες αντρών που υπάρχουν εδώ και κάτι δεκαετίες. Προς αποφυγήν, δηλαδή, της κατηγοριοποίησης και ταμπελοποίησης, λαϊκιστί της τσουβαλοποίησης ιδού γιατί ποτέ δε θα τους καταλάβεις και γιατί ποτέ δε θα σε καταλάβουν!!!!

Κατηγορία Πρώτη: Ο Μάτσο

Είναι ο άντρας ο αυτοδημιούργητος. Αυτός που κωλοχτυπιέται στα γυμναστήρια, έχει το σώμα που ονειρεύεσαι τα βράδια όταν είσαι μόνη σου, είναι κατά βάση ψηλός, τουμπανάτος, αρρενωπός και σέξυ. Με τον που τον βλέπεις τον ερωτεύεσαι, ειδικά όταν σου πετάει και την ατάκα "Πάμε μια βόλτα με την Πόρσε;". Θαμπώνεσαι απ'τα πλούτη, το κάλλος, την πολυτελή ζωή, τα δωράκια που σου παίρνει, νομίζεις ότι είσαι η μοναδική του αγάπη, ότι έχεις βρει τον τέλειο άντρα αλλά μετά από λίγο καιρό καταλαβαίνεις ότι ο τύπος είναι πιο ανώριμος και απ'το 13χρονο ανηψάκι σου, τουλάχιστον αυτό δεν ασχολείται όλη την ώρα με τα καινούργια application του iphone, ούτε περνάει τη μισή του ζωή μπροστά από έναν καθρέφτη αυτο-φτυζόμενος για να μη ματιαστεί από το πόσο ωραίος είναι. Το κερασάκι στην τούρτα της ανωριμότητας είναι ότι ο τύπος δεν είναι διατεθιμένος να μοιραστεί ούτε τον καναπέ του για χάρη σου, αποδεικνύοντας πόσο φαταούλας και μονοχοφάης είναι και φυσικά πόσο μοναχικός θα καταλήξει να είναι στα 50 του, που δε θα έχει τα μούσκουλα να επιδείξει και τίποτα άλλο να πηδήξει, γενικώς. Δε λέω, όσο είναι νέος μπορείς να τον χαρείς. Να πας με τα νερά του, να γευτείς λίγη κοσμική ζωή, να την ψωνίσετε παρέα, να φας σε όλα τα ξιπασμένα trendy restaurant της πόλης και άλλων Ευρωπαϊκών και διεθνών πρωτευουσών και να κατασπαταλάς τα λεφτά σου σαν να μην υπάρχει αύριο, μόνο και μόνο για να τον συναγωνιστείς στη ματαιοδοξία. ΠΡΟΣΟΧΗ! : Ο τύπος αυτός από μια ηλικία και μετά δεν παλεύεται. Έχε το νου σου να του πεις: Πάρε τη συναισθηματική σου αναπηρία και δρόμο!

Κατηγορία Δεύτερη: Ο Διανοούμενος

Εντάξει το ξέρω. Μέσα της κάθε γυναίκα κρύβει μια μαθητριούλα που πάντα θαμπώνεται και ενθουσιάζεται με τις γνώσεις του άντρα διανοούμενου. Ο συγκεκριμένος άντρας σου θυμίζει τον μπαμπά σου κι αν και υπάρχει μόνο το αντίθετο άσμα "μου θυμίζεις τη μάνα μου, γι αυτό σε αγαπάω", το αυτό ισχύει και για τις γυναίκες. Ο διανοούμενος είναι πολυδιαβασμένος, ξέρει τα πάντα, προσωποποιεί τη φράση "μια κινητή βιβλιοθήκη" και χαίρεσαι να συζητάς μαζί του για όποια ωφέλιμη ή υπερφίαλη ιδέα σου κατεβαίνει στο μυαλό. Κρέμεσαι απ'τα χείλη του κάθε φορά που μιλάει, είναι σίγουρα μεγαλύτερης ηλικίας από σένα και επουδενί δεν το λες ωραίο. Είναι κατά βάση ένας μέτριος τύπος, με μπυροκοίλι, μούσια για να κρύψουν τα σπυράκια της εφηβείας που τώρα θα έχουν γίνει ουλές στο πρόσωπο ή τίγκα ξυρισμένος για να φαίνεται ακόμα πιο μπούλης, φοράει πουκαμισάκια και από πάνω φούτερ, καλό παντελόνι και παπούτσι και φυσικά δεν αποχωρίζεται ποτέ τις δυόπτρες του. Στο σχολείο ήταν πάντα τελευταίος στη γυμναστική, αλλά σου σκάρωνε στο πιτς φιτίλι ένα ωραίο δίστιχο για τα μάτια σου τα μπλε και τα βυζιά σου τα κομπλέ και ενθουσιαζόσουν! Όσο είσαι μαζί του θα γυρίσεις από έκθεση σε έκθεση, από μέγαρο σε λυρική, από εθνικό σε γκαλερί και μονίμως θα επιπλήτεσσαι που γράφεις ακόμα με greeklish στο facebook και στο κινητό και μονίμως θα διορθώνεσαι αν τυχόν σου ξεφύγει κανά γραμματικό λάθος. Μέχρι να συνειδητοποιήσεις ότι ο άντρας που κυκλοφορεί δίπλα σου είναι απλά ο δάσκαλός σου στο σχολείο και ο μπαμπάς σου σε νεαρότερη ηλικία, τουλάχιστον επωφελήσου των γνώσεων του. Δε θα μάθεις βέβαια και τις 365 στάσεις του Κάμα Σούτρα, θα βολευτείς με το ιεραποστολικό και πολύ σου πάει, αλλά τουλάχιστον θα ξεστραβωθείς μαθαίνοντας για όλα τα φιλοσοφικά ρεύματα.

Κατηγορία Τρίτη:  Ο μποέμ

Όλες τον έχουμε αγαπήσει και όλες μας έχει γοητεύσει αυτός ο τύπος άντρα. Πιο επικίνδυνος κι απ'το θάνατο, πιο απρόβλεπτος και απ'τον καιρό του Λονδίνου, ο μποέμ τύπος θυμίζει James Dean και επαναστάτη χωρίς αιτία. Είναι αναρχικός, είναι επαναστάτης, ακούει περίεργη μουσική, καβαλάει μηχανή, έχει 2-3 βάλε 4-5 τατουάζ, καπνίζει (μη ρωτήσεις τι) και έχει σεξουαλικές εμπειρίες απ'τα 8 του. Ο μποέμ τύπος είναι χαλαρός, φιλοσοφημένος, έχει διαβάσει όλους τους καταρραμένους ποιητές, έχει δει όλες τις υπερ-κουλες ταινίες τις βαθιά στοχαστικές (κοινώς τις δηθενιές), είναι αριστερός και ευαίσθητος, κόπτεται για το καλό του Πακιστανού στα φανάρια και κυκλοφορεί με σκισμένα τζιν, δερμάτινα μπουφάν και το τσιγάρο του στο στόμα. Η συναναστροφή μαζί του θα σε χώσει στα άδυτα μιας μελαγχολικής διάστασης για τη ζωή, ενώ η κυκλοθυμικότητα του θα σου ζαλίσει τα ωάρια. Μακριά όσο είναι καιρός! Αν ο τύπος ψάχνει τη μαμά του για να τον προστατέψει, σίγουρα δε θα είσαι εσύ.

Κατηγορία Τέταρτη: Ο άντρας ο πολλά βαρύς και όχι

Έλα! Σίγουρα ξέρεις για ποιον σου μιλάω. Θα έχεις κι εσύ μια σχέση τουλάχιστον στη ζωή σου με έναν τύπο που νομίζεις ότι βγήκε από άλλον αιώνα και τον έχεις κι εσύ αποκαλέσει "πασά μου". Ο τύπος αυτός δεν μπορεί ούτε νερό να βάλει μόνος του να πιει κι εσύ γυναίκα-δουλάρα είσαι υπεύθυνη να του πλένεις, καθαρίζεις, ξεσκονίζεις, σφουγγαρίζεις, σιγυρίζεις, να του φέρνεις τις παντόφλες, να του κάνεις μασάζ, να του έχεις έτοιμο το φαγητό στο τραπέζι, ζεστό αλλά όχι να καίει-αλλιώς θα ακούσεις κανά καντήλι και γενικά θα στέκεσαι σούζα σε ό,τι λέει ο Άντρας. Ο συγκεκριμένος άντρας την έχει δει και πολύ @ρχιδάτος κι έτσι κι ότι και καλά οι γυναίκες είναι υπηρέτριες που όταν μας κ@υλώνει τις πηδάμε κιόλας και πολλά πολλά δε θέλω, γιατί δε γουστάρω κιόλας να βγει φιρμάνι στη γειτονιά ότι έχω και γκόμενα. Θα σου έχει σίγουρα ακυρώσει ραντεβού για να δει την Πανάθα, την θρυλΑΡΑ, την αεκΑΡΑ, την παοκΑΡΑ και οποιαδήποτε άλλη παπΑΡΑ του στροβιλίζει τον εγκεφάλο 24 ώρες το 24ωρο. Μοναδικό του θέμα συζήτησης οι τελευταίες μεταγραφές της "θρησκείας", ο τραυματισμός του Κωλοπετιναρίτσου και "ω γαμώ το κέρατό μου δε θα παίξει στο επόμενο ματς", τα κωλοφτιαγμένα αυτοκίνητα, οι ζάντες, οι μάντες, τα λάδια, τα ηχεία, οι μηχανές, το κράνος του και οποιοδήποτε άλλο παρεμφερές θέμα που είναι ΠΑΝΤΕΛΩΣ ΑΔΙΑΦΟΡΟ ΓΙΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ! Δε θα τον αντέξεις πολύ. Θα βαρέσεις την ένεση στο μάτι και θα τον αφήσεις να παίζει με το πουλί του. Άλλωστε, απ'το πολύ το τάκα τάκα έγινε έτσι!

Κατηγορία Πέμπτη: Ο λαπάς

Κοίτα φιλενάδα δε θέλω να σε προσβάλλω. Αλλά θα στο πω: οι πιθανότητες του να έχεις πέσει σε έναν γκόμενο από τις παραπάνω κατηγορίες είναι αρκετές, εκτός και αν όπως στην περίπτωσή σου είσαι λίγο μιξοπαρθένα και μη μου άπτου, οπότε θα έχεις επιλέξει σίγουρα την κατηγορία αντρών λαπάς, ο επονομαζόμενος και "φλωροκάστανο". Το φλωροκάστανο λοιπόν, είναι ο γνωστός μέσος άντρας της εποχής μας. Και να μην τον έχεις γκόμενο-που αποκλείεται,καθότι κάθε γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της και έχει κάνει 5-10 σχέσεις θα έχει πέσει οπωσδήποτε πάνω του, έστω θα τον γνωρίζεις γιατί θα είναι φίλος σου, κολλητός σου, γνωστός σου, συμμαθητής σου, συμφοιτητής σου, συνεργάτης σου κτλ. Αυτός ο άντρας λοιπόν δε θα στην πέσει, ασχέτως αν σε κοιτάει, ασχέτως αν του γουστάρεις, ασχέτως αν όταν γυρίσει σπίτι του θα παίξει το πουλί του για σένα, ασχέτως αν σε ψάξει και στο facebook μπας και σε πετύχει τυχαία. Ο άντρας λαπάς έχει ευνουχηθεί εδώ και κάτι χρονάκια και δεν παίζει να σε διεκδικήσει σαν σωστό αρσενικό. Στις κρυφοσυζητήσεις- με πολύ πολύ κολλητές φίλες θα σου πει πως "οι γυναίκες φταίτε που έχετε γίνει διεκδικητικές, ανταγωνιστικές, εκνευριστικές, δυναμικές, φιλόδοξες, απότομες, αγενείς, σνομπ, ψωνάρες, λυσσάρες και γι αυτό δεν τολμάμε να σας πλησιάσουμε", ωστόσο μέσα του θα γνωρίζει καλά ότι απλώς είναι ένας ευνουχισμένος φλωράκος που φοβάται τη χυλόπιτα. Το φλωροκάστανο πολλά λεφτά δεν έχει να σε κυκλοφορήσει, μισά μισά θα τα πληρώσετε, μένει ακόμα μαζί με τους γονείς του, μην κοιτάς που έχει φτάσει ήδη τα 30, οδηγεί το αυτοκίνητο της μαμάς που όταν θα μπεις μέσα θα είναι πεντακάθαρο, θα μυρίζει λεβάντα, στους σταθμούς θα έχει πιάσει real fm για την ενημέρωση και θα υπάρχει στα πίσω καθίσματα το γνωστό σεμεδάκι της μαμάς, θα ντύνεται πάντα με ένα κασκολάκι παραπάνω, παραίνεση της μαμάς όταν έβγαινε απ'το σπίτι "βάλτο κι αυτό έχει ψύχρα θα κρυώσεις" (έχουμε φτάσει 25 βαθμούς, αλλά άσχετο), θα ζει μια συμβατική ζωή χωρίς τίποτα το φοβερό και το ιδιαίτερο να έχει να σου διηγηθεί και πιθανόν να χρωστάει ακόμα 500 μαθήματα στο πανεπιστήμιο (φυσικά είναι πάντα επί πτυχίω και όπου να 'ναι θα τελειώσω). Το φλωροκάστανο έχει κάνει ελάχιστες σχέσεις στη ζωή του, εξού και δε γνωρίζει πως μια γυναίκα δεν κ@υλώνει απ'τα καλά παιδιά, με μόνιμη αιτιολογία ότι δεν του αρέσουν οι ξεπέτες, ενώ επί της ουσίας θέλει να πει "είμαι κότα και δεν έχω τα κότσια να την πέσω στις γκόμενες". Θα τον αγαπήσεις, θα κάνεις σχέση μαζί του, θα περάσετε καλούτσικα, θα τον θυμάσαι με οικτο-αδιαφορία. Αν είσαι 18-19 δικαιολογείσαι. Αν είσαι μεγαλύτερη κι ακόμα μπλέκεις με τέτοιους λαπάδες, φταις κι εσύ γλυκιά μου!

Υποσημείωση: Όσοι αναρωτιέστε πού πήγαν οι μεγάλες κατηγορίες των λιγουριών και των νεόπλουτων νεάτερνταλ, ιδού γιατί δεν συμπεριλήφθηκαν καν στις κατηγορίες των αντρών: α) οι πέφτουλες (που ανήκουν σαφέστατα στην κατηγορία του λαπά, αλλά δεν πιάνονται ποτέ σοβαρά, γιατί καμιά γυναίκα δεν παίρνει σοβαρά έναν άντρα που τώρα την πέφτει σε αυτήν και στο επόμενο λεπτό στην κολλητή της). Το να ψάχνεσαι και να μην είσαι φλωροκάστανο που περιμένει να βγάλει γκόμενα απ'το facebook ή απ'τον ύπνο του και έχεις τουλάχιστον τα κότσια να φας τη χυλόπιτα στη μούρη, είναι θετικό. Το να μην καταλαβαίνεις ότι ο άντρας ο αγάμητος είναι πιο ντεκαυλέ κι απ'τον Τσάκωνα σημαίνει ότι η αγαμία σε δέρνει κατακέφαλα και β) οι λαπάδες λεφτάδες που έχουν τα εκατομμύρια κληρονομιά απ'τον μπαμπά τους, αμαξάρα από τα 18, έχουν τελειώσει Κολλέγια, Αρσάκεια, Μωραίτιδες και οτιδήποτε άλλο νεόπλουτο κηφισιώτικο υπάρχει, τους ανήκει ένα ολόκληρο οικοδομικό τετράγωνο, φοράνε πάντα παπουτσάκι prada, μπλουζάκια paul frank δηλαδή μπλουζάκια με την πιθηκομούρη τους και νομίζουν ότι ο κόσμος τελειώνει στο Χαλάνδρι, πιο κέντρο δεν έχει. Αλλά αυτοί δεν πιάνονται σε καμιά κατηγορία γιατί δεν είναι καν άντρες. Αυτοί είναι ξιπασμένα νεάτερνταλ που δεν έχουν καταλάβει ακόμα ότι η παιδεία και το ήθος δεν αγοράζονται απ'τα λεφτά τους. Φόλα στη Φερράρι σου, βουτυρόπαιδο!

ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΡΟΣΟΧΗ:

Όσες από εσάς έχετε συναντήσει τον ιδανικό άντρα των ονείρων σας, αυτόν που σας κάνει να ξυπνάτε το πρωί χαρούμενες, που σας άλλαξε την άποψη για το οι άντρες είναι μαλάκες και έχει τα εξής χαρακτηριστικά:

1) είναι ευγενικός και έχει τρόπους

2) ξέρει να ντύνεται με την τελευταία λέξη της μόδας

3) δε σκουπίζει τα παπούτσια του με τις κάλτσες του

4) δε βρωμάει το σπίτι του επειδή δεν το έχει καθαρίσει κανά μήνα

5) έχει δει όλες τις ταινίες στον κινηματογράφο και του αρέσει να μιλάτε γι αυτές

6) έχει διαβάσει και 5 βιβλία και έχει ξεστραβωθεί, ενώ του αρέσει πολύ η ποίηση

7) θα καθίσει μαζί σου να αναλύσετε γιατί μου το είπε έτσι ο τάδε

8) γιατί στο μήνυμα δεν είχε 3 θαυμαστικά και είχε 1

9) γιατί η Βανδή δεν αποφασίζει να τραγουδήσει με τη Βίσση

10) πότε επιτέλους η Αφροδίτη θα πάει στους Διδύμους 

11) θα ξέρει όλες τις ατάκες απ'το Κωνσταντίνου κι Ελένης

12) δε θα σε στήσει ποτέ για να δει ποδόσφαιρο

13) δε θα ρευτεί ποτέ μπροστά σου

14) δε θα φωνάζει σαν χούλιγκαν με τους φίλους του για το πέναλτυ που δε δόθηκε

15) δε θα γυρνάς σπίτι να βρίσκεις ένα πάκο με κουτιά από πίτσες και άδεια κουτάκια μπύρας

16) θα ενδιαφέρεται να μάθει τα νέα σου

17) θα γνωρίζει τι είναι η ντεκαπάζ

18) δε θα του πετάγονται τα μάτια έξω όταν περνάει μια γκομενάρα από δίπλα σας

και

19) το δέρμα του θα είναι πιο απαλό απ΄το δικό σου

ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΗΛΙΘΙΑ! ΕΙΝΑΙ GAY!

Το παρόν κείμενο δεν έχει σκοπό να προσβάλλει κανέναν. Διατηρεί μια χιουμοριστική διάθεση, περισσότερο σατιρική και σε καμιά περίπτωση δε θέλει να υποτιμήσει και να μειώσει κανέναν. Το παρόν κείμενο δεν είναι προσωπικό και δεν αποτελεί μομφή για κανέναν προσωπικά. Το παρόν κείμενο ανήκει πνευματικά στην Τατιάνα Κίρχοφ και απαγορεύεται οποιαδήποτε αντιγραφή μέρους ή όλου του κειμένου, χωρίς τη συγκατάθεση της γράφουσας. Διαφορετική πράξη διώκεται ποινικά δια νόμου.